Om Skank er død af syfillis eller bare sidder i et fly på vej til Alanya, ved jeg ikke, men hun svarer ikke. Måske har hun opdaget, hvor åndssvag jeg i virkeligheden er, og derfor ikke gider være ven med mig mere? Pas. Måske var det fordi jeg kom til at tisse en anelse i vores telt på Roskilde. Eller fordi jeg ikke gad spise Spaghetti 45 og høre Red Hot Chili Peppers med hende? Anyways. Hun er forsvundet.
Så sig lige til, hvis i finder hende vandre rundt på Amager, ikk?
Men i fantastiske følgere fortjener at få en opdatering på min tilværelse. Fordi i ikke var bange for at tage en diskussion om slutshaming på Twitter igår, og fordi i (oftest) giver os ret.
Hvordan livet er? Jeg kastede kun op to gange på Roskilde. Stødte på ham forfatteren, som jeg havde en knep’n’go aftale med i foråret, stalkede ham hele lørdag aften. Og så fandt jeg ham på Tinder. Det er ikke et match (endnu). Men jeg skal giftes med ham. Og føde hans kloge børn. Av. Han er pæn.
Nå, men jeg bollede jo endelig med Taastruptossen, inden jeg begav mig mod Roskilde. Det var en fornuftig penis, og han vidste præcis, hvor han skulle trykke henne. Jeg var ret begejstret.
Så skrev han så i tirsdags, at han havde mødt en pige til en fest og blev nødt til at forsøge det. Så 1: Han fandt en der var bedre end mig. Hvordan?! 2: Gu gider jeg være din ven, når du ikke længere er besat af mig. Oh well. Han vidste jo godt, at jeg ikke gad være hans kæreste, så det er vel fair. Han var også lidt tosset. Heraf navnet.
Så igår havde jeg mandebesøg. En musikertype, men ikke på den der frække måde. Skank, han havde sådan en plet af hår på ryggen. Du ved.. Oppe i nakken? Kastede lidt op i min mund, da jeg mærkede det. Ugh. Men hans penis var flot og tyk. Meget tyk. Kunne ikke samle hånden omkring den. Men kunne satme da godt få den helt ned i halsen.
Jeg er jo begyndt at se det som en sejr, hver gang jeg kan tage en mand til roden. Burde nok være blevet pornostjerne i virkeligheden.
Jeg gav ham en spiller og suttede ham til han kom. Men ved du hvad han så gjorde? Han fucking vendte sig om og lagde sig til at sove!!!! “Mhm, det var dejligt. Godnat.” Øh hvad?!
UD! Fucking ud. Magen til egoisme. Han havde ikke engang pillet mig i skrævet, før han kom! Det tolererer jeg ikke. Så jeg lavede en “Gud, jeg havde helt glemt, at jeg skal noget vigtigt om nogle timer. Du må hellere gå.” Det hint forstod han ikke, så jeg forklarede ham pænt, at jeg ikke tillader mænd at sove her, hvis de ikke får mig til at komme først.
Så blev han sur og gik. Jamen så fuck dig. #udtilhøjre
I det mindste efterlod han peanuts og en sixpack her, så jeg kunne drukne mine sorger.
Men kære Skank, vil du høre det værste af det hele? Mens jeg var godt igang med mine hænder og mund, tænkte jeg på Verdens Bedste Første Date. Var virkelig tæt på at sige hans navn. Ikke helt optimalt. Hvad der er endnu mindre optimalt er, at Verdens Bedste Første Date jo har slettet mig som match på tinder. Han er officielt ikke interesseret, mens jeg stadig overvejer at cykle forbi hans lejlighed engang imellem – bare for at han kan se, hvor flot jeg er, og hvad han sagde nej til.
Øv. Så min torsdag er trist. Kravler længere under dynen og swiper til min swipefinger bliver øm. Og drikker egotripperens øl. Så kan han fucking lære det.
Håber du bliver solbrændt i Alanya og får alle mulige kønssygdomme. Så hører jeg bare “Den Bedste Tid” og græder over mit savn til dig.
Ses aldrig mere…..
/Hoe
Amagerbreve 